• 看到一老外在身上纹了一个“仁”字,心想他还蛮懂中国文化,感慨之际,那人撸起胳膊,露出了“清炒虾仁”四个大字。

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  • 我:老婆,刚才吃饭可能得罪你爸了。老婆:怎么了? 我:吃饭时我说成语“狗仗人势”的时候,被饭噎着了,只讲了前三个字。老婆:你疯了吗?我:这都不算啥,更要命的是,你爸追问我:“你是说我吗”,我这时才说出“势”。

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  • 我的脾气有点暴,老婆和我吵架总免不了动手,然后她回娘家一住就是好多天。我真应该改改自己的脾气了,不然每次都是我一个人住院没人照顾。

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  • 拥挤不堪的公交车上,年轻的男孩紧紧的搂着才下班的女友在耳边许下承诺:”现在的你肯跟着我一起挤公交,是委屈你了,以后我一定让你坐上我的车接你下班回 家。”三年后,同样的地点,女孩感动的望着驾驶座上那个言出必行曾对自己许下承诺的男孩,他通过三年的努力,终于成为了这班公交车的司机。

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  • 一个逗比哥们去献血,哥们:护士,我的血别给女人。护士:呵呵,男女不一样么。哥们:TM的,一来大姨妈就全浪费了。护士:。。。。。

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  • 刚来北京,租了一个小房,一楼,上淘宝买衣服,选了付钱了联系卖家:“我已付款,请发货。”谁知那货直接说:“我看到你地址了,自己上楼来拿吧!我就在你楼上。” 拿你妹,老子付了邮费的。。。送下来。

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  • 公车交上,一个时尚MM因老太婆上车时挤了她一下,两人吵起来了。 MM说:“你必须跟我说对不起。” 老太婆说:“对不起!我不是故意的。” MM说:“你不够诚意,给我跪着磕个头这事就算了!” 老太婆当然不肯啦。 一旁人说:“您就磕个好了!就当是上错坟了!”

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  • 古代史,老师笑容满满的问:同学们,你们知道的最早的通讯方式是什么呀? 有回答狼烟的,有回答书信的,这时小角落传来一声:托梦。 老师:你给我滚出去

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  • 一天,我对我同位说:“你是猪才怪!”他居然没听懂,还一本正经的说:“我不是猪才怪……我真的不是猪才怪!”我本来想告诉他事实,可是他居然又转过脸 去,给后边同学说:“哎,她说我是猪才怪!我不是猪才怪!”然后后边同学一下子就听懂了,说:“对呀,你不是猪才怪。”让我都不好意思给他说事实了……

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  • 我一同学上小学的时候体育课拿了一个袋装的酸奶,没来得及喝就上课了,他当时也不知怎么想的,就顺手放进自己戴的帽子里了,他上课还不怎么老实,体育老师一怒就朝他脑袋拍了一巴掌,顿时酸奶顺脑袋横流,那场面...老师当时吓得手都哆嗦,绝对真事!!

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  • 晚自习班主任的手表忘在班里,结果下课来拿的时候发现不见了,班主任语重心长的对我们讲:“诚信是做人的基本准则,作为一个高中人,你不觉得羞耻 么?。。。没人搭理他。。。他说直接搜出来对学生的影响不好,然后他又说:“好吧。既然这样,那我就用一种体面的办法解决这个问题。现在熄灯五分钟,大家 挨个从讲台上走过,那个人把手表放在我包里这事就算完了。五分钟后,班主任打开包,不但没有表,里面的钱也没有了。。。。

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  • 陪老婆回趟娘家,跟老丈人一起坐在阳台喝茶,听见老婆在厨房喊我:你去菜市场买些菜,多买一些,我们得住好几天 !我马上站了起来,老丈人看着我说,你坐着,转头大声吼道:叫什么叫,女婿在陪我聊天,你妈和你自己去 !回头冲我笑笑 :我这个女儿阿,你可不能太惯着,再说了,对女人,你就得多管着点……半夜,在客厅,偶遇见老丈人,他一看到我,开口就说道:来来来,等你好久了,咱俩接 着探讨怎么管教女人……

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  • 今天去应聘,刚进经理们,经理看了我资料好久,幽幽的说道:我认识你爸爸。听到这心理又惊又喜,想着这是有关系啊,过了一会他又说以前上学的时候隔三差五就打我...

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  • 在地铁里,看见周围有位美女掏出了iPhone,然后一个文艺青年也跟掏出了iPhone,一商务男默默的看了一眼,掏出了ipad, 这个时候,我鬼魅狂狷的一笑,掏出了我的诺基亚,在过道里砸开了一个核桃,于是整个装逼的场面被我hold住了。

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  • 跟女朋友去她家,第一次见她父母,中午吃饭的时候她父母给我一个红包。心里话,岳父岳母真讲究啊,相中我了就相中了,还给发红包。吃过饭开开心心的聊了会天,就走了。出来女朋友得看看红包里面装多少钱,打开一看一个红包一张纸,上面写着,离我姑娘远点,你们不合适。

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  • 小时候,我爸在外面工作,半月才回一次家。老爸每次回来,家里的狗狗都对他狂吠。有一次老爸一次火了,拿着棍子把狗狗狠狠训了一顿。半月后,老爸再次回 来。狗狗不但不对他吠了,还屁颠屁颠的跑去把老爸的拖鞋叼了过来。我哥看到这一幕,冲口而出:“卧槽!果然棍棒出孝子啊!”老爸二话不说,默默抄起了棍 子...

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  • 跟朋友去吃自助,中途去趟卫生间,一个三四岁的小萝莉,长相很是甜美,乖乖地站在厕所门口,看到有人上厕所就甜甜的喊:叔叔,我妈妈在里面拉臭臭……阿 姨,我妈妈在里面拉臭臭……太萌了,几乎每个进去的人都知道她妈妈在里面干嘛了,就是不知道她妈妈出来后会不会揍她。。。

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  • 姐姐五年前生完侄女后身材走样,一直没恢复,今天拿出以前的照片一边看一边感叹时间的流逝,侄女趴在姐姐背上问:“妈妈妈妈,这个大美女是谁?”姐姐悲哀的叹了口气:“这是你亲妈啊!”侄女一愣,哇的大哭了起来,“难怪你们老是打我,我不是亲生的啊!”哇哇哇。。。。

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  • 我们这有对新婚不久小两口,讨论谁主抓财政大权,于是俩人面对面的,互相抽嘴巴,先受不住的一方,视为主动放弃,结果女的赢了,不是她把老公抽服了,而是她被抽晕了,醒了还要继续,她老公怕把她打死,所以自动放弃了!!!

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  • 帅哥捡到一个神灯,灯神说可以实现他3个愿望。他很兴奋:“唷,不错嘛,屌爆了! ”砰一声响,下面就爆了。帅哥急了:“快把我下面变回来! ”灯神手一挥,他拉开裤子一看果然又回来了,他觉得太神奇了:“唷,不错嘛,真是屌爆了! ”砰又一声响……灯神消失了……

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  • 一美女去买衣服。美女问男老板:“请问这件衣服多少钱?”男老板色迷迷的说:“我们这里消费不要钱,只要一件衣服一个吻就可以了。”美女听后,很高兴的挑选了很多件衣服。结账时,美女指了指旁边,对男老板说:“我奶奶付款。

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  • 今天坐卧铺车,就刚刚,乘务员来收票,我问:“几点到秦皇岛。”他说:“早上4点。”我怕起不来坐过站,又想起以前坐卧铺到站乘务员会来叫人起床,于是就问:“明天早上会有人叫床吗?” 然后车厢安静了,对不起,我又顽皮了。

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  • 一女子找到师太说,师太,我男朋友太厉害,把我折腾得快受不了了,敢请指点!师太面露愠色,指了指后院一片菜地。女子说,我明白了,师太是让我看淡此事,就当作是享受耕耘之乐吗?师太骂道!你可拉倒吧,我愿用那一地黄瓜跟你换。

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  • 夏天蚊子多,小明的家里挂起了蚊帐,晚上小明躺在床上睡不着,看见一只蚊子从帐上的一个小洞飞了进来,又飞出去,然后又飞进来,如此循环,小明来了兴趣就跟着念:“进去,出来,进去,出来……”只听他爸在那边厢大吼一声:“老子不用你指挥!”

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  • 一对夫妻,妻子呢想吃煎饼,就让丈夫在超市订。电话接通了:超市吗?有煎饼吗?超市说有。突然妻子想起了自家冰箱还有点,就让丈夫别订了。然后丈夫说:有啊?嘿嘿,我家也有。

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  • 陈奕迅唱十年 一边想瘦一边泪流

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  • 我女同事刚才老公打电话:你没发现今天月亮特别圆吗?女同事:月圆人未圆。我一听,嘿嘿,真浪漫!我就给我男朋友打电话:你没发现今天月亮很圆吗?我那个二货男朋友说:咋的,你要变身呐?

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  • 女性还是要努力赚钱的,至少遇到自己喜欢的包可以毫不犹豫地买下来。“老板,帮我把你们店里最贵的包给我”“确定要那个最贵的吗?”“对,直接包起来。”“好的,一共一块五”“好的谢谢”“不来杯豆浆吗?”“不用了,谢谢,再见。”

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  • 女友是个幼师。一天我下班后去接她,刚到学校门口,发现有好多家长在等着接学生。这时一哥们来个电话:“哥们在哪呢?”我回答:“幼儿园呢。”哥们又说:“在那干什么呢?”我又说:“我接我女朋友放学啊。”然后,四周一片杀气!!!

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  • 一天跟老婆吵架,老婆急了,拿起一瓶敌敌畏说:“你这么狠心,好!就让你知道失去我的滋味。”过了一分钟…………“老公,拧不开。”于是我帮她拧开…“老公,你尝尝过期没有…”

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